Ο σύντροφος μου θέλει να τον βρίζω στο σεξ. Υπάρχει περίπτωση η συμπεριφορά του να γίνει πιο επιθετική; – BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ

Ο σύντροφος μου θέλει να τον βρίζω στο σεξ. Υπάρχει περίπτωση η συμπεριφορά του να γίνει πιο επιθετική; - BORO από την ΑΝΝΑ ΔΡΟΥΖΑ


Καλησπέρα σας είμαι 28 ετών και αντιμετωπίζω ένα πρόβλημα με τον σύντροφό μου. Το τελευταίο διάστημα και ενώ είμαστε 2 χρόνια μαζί, μου ζητάει να τον βρίζω στο σεξ γιατί λέει έτσι έχει περισσότερες ορμές και διάθεση. Εγώ δεν συμφωνώ με αυτού του είδους την συμπεριφορά, καταρχάς γιατί δεν μου βγαίνει γιατί τον αγαπάω και δεν βρίσκω σωστό να τον βρίζω και δεύτερον δεν με είχε συνηθίσει σε τέτοιες συμπεριφορές και μου φαίνεται περίεργο ξαφνικά. Εγώ πολλές φορές υποκύπτω με σκοπό να τον ευχαριστήσω γιατί βλέπω ότι ξενερώνει. Ωστόσο μετά έχω τύψεις με τον εαυτό μου και δεν ξέρω εάν έχω πράξει σωστά. Φοβάμαι μήπως η συμπεριφορά του εξελιχθεί σε πιο βίαια μορφή. Τι να κάνω; Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

Στο ερώτημα σας απάντησε η Σοφία Μπεκιάρη, Ψυχολόγος και η Ομάδα του Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου

Αγαπητή φίλη,

Όπως μου περιγράφεις, ο σύντροφός σου αποκτά ορμές και διάθεση, ζητώντας από εσένα να χρησιμοποιείς υβριστικά σχόλια προς εκείνον κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής σας. Αυτή η παραφιλία (“διαστροφή”) είναι ευρέως γνωστή ως σεξουαλικός μαζοχισμός, και έχει ως απώτερο σκοπό την αποκόμιση σεξουαλικής διέγερσης μέσω μιας ασυνείδητης ταπείνωσης του ιδίου. Γενικά, η σεξουαλική διαστροφή χαρακτηρίζεται ως μία αποκλίνουσα συμπεριφορά στο σεξ, παρόλα αυτά τα συνοδευόμενα υβριστικά σχόλια έχουν γίνει εν μέρη αποδεκτά  από τη κοινωνία μας, καθιστώντας τα ως μία οριακά φυσιολογική συμπεριφορά.

Η αντίδραση σου σε σχέση με αυτή την απροσδόκητη συμπεριφορά, έπειτα κιόλας από δύο χρόνια σχέσης, κυμαίνεται σε ανθρώπινα λογικά πλαίσια. Η αιτία αυτής της ξαφνικής αλλαγής του συντρόφου σου μπορεί να οφείλεται στον χρόνο εξοικείωσής του μέσα στη σχέση σας. Με άλλα λόγια, ο χρόνος απόκτησης οικειότητας διαφέρει από άνθρωπο σε άνθρωπο, και σχετίζεται έμμεσα με θέματα εμπιστοσύνης. Παράλληλα, το σεξ εμπεριέχει μαθησιακές διαδικασίες μέσω των οποίων, ο κάθε άνθρωπος, ανακαλύπτει τον εαυτό του, τα “θέλω” και τις προτιμήσεις του, τα οποία  λειτουργούν και ως μέσο απελευθέρωσης. Η αναγνώριση των παραπάνω, δεν αποτελεί παρά μόνο θετικό στοιχείο της σεξουαλικής αυτοεξέλιξης και ικανοποίησης του ερωτικού σου συντρόφου. Όπως και στη δική σου περίπτωση, το ότι ενέδωσες σε αυτό που σου ζήτησε ο σύντροος σου, το δοκίμασες και κατάλαβες πως δεν σου προσφέρει σεξουαλική ηδονή, θεωρείται σημαντικό βήμα της ανακάλυψης του εσωτερικού σου κόσμου. Δηλαδή, η ύπαρξη διαφορετικών σεξουαλικών προτιμήσεων σε ένα ζευγάρι είναι κάτι αρκετά σύνηθες και αναμενόμενο, καθώς δεν γίνεται να ταιριάζουμε απόλυτα με το ταίρι μας.

Η λύση σε αυτό; Σίγουρα οι παραχωρήσεις σε μία σχέση, γίνονται καλοπροαίρετα και συντελούν στην ευχαρίστηση του συντρόφου σου, ωστόσο, θα ήταν ιδιαίτερα σημαντικό, το ποιόν τους να μη σου επιφέρει ενοχλήσεις, τύψεις, και φόβους. Αυτό και μόνο, μπορεί να προκαλέσει ενδεχομένως μακροπρόθεσμα προβλήματα στη ποιότητα της σεξουαλικής σας ζωής και να συνεισφέρει καταληκτικά στη ρήξη της σχέσης. Πέρα από αυτό, καλό θα ήταν να σέβεσαι πάνω απ’ όλα  τον εαυτό σου και τις επιθυμίες σου, διότι το σεξ είναι μία δραστηριότητα που οφείλει να προσφέρει ικανοποίηση και στους δύο συντρόφους. Ο τρόπος για να το καταφέρεις αυτό απαιτεί μία πλατιά, ειλικρινή συζήτηση με τον άνθρωπό σου, δηλώνοντας ο καθένας τα δικά του θέλω και ελέγχοντας τα δικά του περιθώρια οριοθέτησης. Φόβοι απόρριψης και «ξενέρας» είναι υγιές να υπάρχουν, δηλαδή, όταν αγαπάμε είναι φυσικό επόμενο να θέλουμε να διατηρηθεί η σχέση μας. Παρ’ όλα αυτά μία σχέση παραμένει υγιής όταν και οι δύο άνθρωποι μέσα σε αυτήν περνούν και νιώθουν καλά. Για να το συντηρήσεις αυτό λοιπόν, να σκέφτεσαι τα θέλω σου και να σέβεσαι τον εαυτό σου. Αν μάθεις να το κάνεις αυτό, θα το μάθει και ο σύντροφoς σου και σίγουρα θα κατανοήσει και θα σεβαστεί τις σεξουαλικές σου προτιμήσεις.

Τέλος, σε σχέση με τους φόβους σου μήπως η συμπεριφορά του εξελιχθεί σε πιο βίαια μορφή, θα απαντήσω με το σκεπτικό του ότι εάν ενθαρρύνεις αυτού του είδους συμπεριφορές είναι φυσικό επόμενο να οδηγηθεί σε πιο βίαιες. Μην ξεχνάς όμως πώς είναι ο σύντροφός σου και συνεπώς, δεν θέλει το κακό σου. Εν ολίγοις, μία συζήτηση συμπεριλαμβάνοντας θέματα σεξουαλικών προτιμήσεων και οριοθέτησης, θα βοηθούσε ιδιαίτερα τη κατάσταση σου.

Φιλικά, 

Σοφία

 

Σοφία Μπεκιάρη, Ψυχολόγος                                                                                                          

και η Ομάδα του Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου,  

Μιχαλακοπούλου 58,                                                                                                                                                

Τ.Κ. 115 28, Αθήνα                                                                                                                                             

Τηλέφωνο 2107233102, 2107294065,                                                                                                        

Ιστότοπος http://www.sexmedic.gr/

 

Διαβάστε σχετικά άρθρα

Nιώθω πως ο σύντροφος μου δεν με θέλει ερωτικά. Υπάρχει σεξ χωρίς συναίσθημα;



Source link

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνση σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *